Начну издалека. Очень-очень давно у меня был норвежский друг Андреас. Когда у него случался кризис, он с ним справлялся пошагово:

Шаг 1. Заявить всем, что у тебя кризис

Шаг 2. Надеть желтый свитер

Шаг 3. Поедать желтые бананы, лежа на диване, пережидая пока кризис уйдет. Сам.

Очевидно, что если подобная практика помогала Андреасу, то либо он очень любит желтый цвет, либо он ни разу не спотыкался на дороге Жизни.

На днях моя прекрасная нефтегазовая фирма таки споткнулась на дороге жизни и понеслась стремительным паровозом под откос. По инерции я продолжаю работать со знатным рвением, на что начальник мне сказал: «Ксень, тормози кобылу. Финито. Компания закрывается. Все уходим в закат. Путь отхода – через местный Паб». 

Крах сервисных фирм, обслуживающих нефтегазовые компании, явление крайне распространенное в Норвегии в 2015-2016. Все работники, так или иначе связанные с нефтью, были отправлены в бессрочные отпуска, сокращены, отпущены с «золотым парашютом» по причине нефтегазового кризиса. Зря я внутренне радовалась, что продержалась дольше многих: «золотые парашюты» уже раздали и на мой нефтнегазовый нос уже ничего не осталось.

И вот я уже целую неделю хожу в желтом свитере. И боюсь, от меня разит бананами за версту. И что-то мне подсказывает, что я - не фанат желтого цвета и что эндорфиновая диета в борьбе с рабочими трудностями уместна, «как в морге драмкружок» (@Л. Филатов). Что помогает отвлечься, так это увлекательный процесс поиска работы.

У меня очень богатый опыт, так как за 8 лет в Норвегии я поработала в трех компаниях. Все обанкротились. В кругу домашних шутят, что я – черная метка. Еще чуть-чуть и мне можно будет открывать свой бизнес с рекламным слоганом «Развалю любую корпорацию. Ксения». Благо портфолио готово. Уже и название своему бизнесу придумала. «Терминатор». Коротко, ясно, с огоньком.  

Кстати, на самом деле должность Терминатора существует. У меня знакомый так работает, айтишник. Уничтожает какие-то внутренние файлы по требованию компании.

Вступление было долгим, но я все веду к теме, какой такой damage control необходим, если вас уволили.

Прекрасные новости для всех, кто интуитивно улавливает запах жареного. Существует, оказывается, страховка от безработицы. То есть если вас в итоге уволят, вы к пособию по безработице будете получать еще до 10 000-13 000 крон сверху по страховке. Прекрасно? Конечно! Но в этот раз «Тормози Кобылу, Ксень» сказали уже страховщики. Между моментом заключения такой страховки и увольнением должно быть минимум 6 месяцев. Не дотянула чуток, увы.

Так что правила страховки от безработицы для желающих ниже.

Кто предоставит такую страховку: ваш банк, где вы взяли кредит на жилье. Или профсоюз, в который вы вступили.

Условия страховки: вас не должны уволить сразу. Должно пройти как минимум 3-6 месяца со дня покупки страховки до дня, когда вам сообщили об увольнении.

О чем еще стоит подумать/как себя обезопасить. Из очевидного – читайте свои контракты. В Норвегии стандартное правило – это то, что вам должны сообщить о сокращении/увольнении за три месяца. Я очень долго всматривалась в свой контракт, пытаясь увидеть в нем Норвегию. Разглядела лишь Малайзию. В смысле, один месяц. Попросила три, дали без вопросов. Так что просите, и вам дадут.

Зарегистрируйтесь в профсоюзе. Незаменимо в случае, если ваш работадатель попытается обойти некие правила. И будет прав, если вы ему не возразите.

Это, так сказать, профилактические меры. Что делать, если вас уволили/сократили.

День первый – День Увольнения.

Идем в спортзал и упахиваемся так, как будто завтра лето, а вы целый год жрали пончики. Приходим домой, натягиваем пижамные штаниши, пьем красное вино, смотрим фильм с Томом Харди. В обмороке засыпаем. У меня, в принципе, так каждая пятница проходит. Но в момент кризиса ощущение Пятницы в самый неприятный Понедельник, согласитесь, бонус.

День Второй.

Заявляемся на работу в 10 утра. Что? Рабочий день начинается с 7? Не беда. Что они с вами сделают? Уволят? Так это было вчера.

А если серьезно, продолжайте приходить вовремя и уходить вовремя – оставайтесь профессионалом до конца. В конце концов, вашим работадателям позвонят ваши будущие работадатели по вопросу рекомендаций.

Я даже не могу описать, насколько важны хорошие рекомендации в Норвегии. Здесь люди достаточно скупы на похвалу. Закон Янте в действии (кто не знаком с таким законом норвежской ментальности – вам сюда). Но! О бывшем работнике здесь говорят либо хорошо, либо никак. Самая лучшая рекомендация звучит так: «Вы многое потеряете, если не наймете ее. Она....такая прекрасная и такая прекрасная, и еще такая» *следуют восторженные эпитеты.

Самая плохая рекомендация будет звучать так: «Он у нас работал с 2011 года по 2015 в качестве Менеджера по Закупкам». Далее – молчание. Собеседник сделает свои выводы, такого вида рекомендации – красный флаг.

Так что будем профессионалом до конца. Пока не настал ваш заключительный день на работе, работаем, как Папа Карло.

День Третий.

Отошли от стресса? Тогда обновляем резюме и LinkedIn профиль. Теперь поиск работы – ваша постоянная работа. Я подаю на 3-5 позиций ежедневно. Подача заявления на каждую позицию может занимать до 1 часа. Вы не только отсылаете свое резюме, вы отсылаете еще и мотивационное письмо. Уверяю вас, для каждой компании придется писать новое. Чтобы оно привлекло внимание. 

Иногда придется заполнить анкету на триллион страниц со странными вопросами о судимости и когда вы последний раз были на ферме. Не раздражайтесь – такова мера отсева. Если вы не закончите эту заявку, ее закончит кто-то другой, получит работу, наденет костюм и будет ходить на работу как Харви Спектер, получая миллион в год. Так что напрягаемся и отвечаем на вопрос «когда вы были в последний раз на ферме» ответом «Никогда».

Почему это важно. Потому что на одну рабочую дожность в Осло приходится 300 заявок. За неделю. Поверьте, сведения получены из первых рук. Мой нынешний работадатель сообщил именно такую цифру, что неудивительно. Все специалисты высокого класса, которых сократили в нефтегазовом секторе, сейчас ищут работу и будут конкурировать с вами. Поэтому будьте лучшим и выделяйтесь.

Еще один момент, который я не хочу никак комментировать, но который надо воспринять как факт. Вставляйте свое фото в резюме. Всегда.

Дальше будет проще и легче, я обещаю. У вас наступит стадия собеседований, а это придает чувство, что вы что-то делаете с ситуацией, а не плывете по течению. Если вас пригласили на собеседования, значит теоретически ваши заявленные квалификации фирме подходят. Дальше – все дело, как вы сойдетесь с людьми, их личное впечатление о вас. Не хочу говорить штампами, но дело в человеческой химии. Этим людям с вами работать. Как и вам с ними. Лучше узнать, что у вас что-то не сложится на стадии собеседования, чем снова искать работу по окончании испытательного срока. Тише едешь, дальше будешь.

Я прошла достаточно собеседований за 8 лет в Норвегии, чтобы понять структуру. Вот что обычно спрашивают, все очень стандартно: «Расскажите о себе», «Приведите примеры, когда ваши действия РЕАЛЬНО отразились на компании» (всегда продумайте впечатляющий и правдивый ответ на это – вас запомнят по вашему образному рассказу), «Ваши планы на ближайшее время». Могут спросить о хобби. Если  интервью на английском языке, обязательно спросят о знании норвежского (и возможно, протестируют).

Что не могут спросить ни при каких обстоятельствах – «Собираетесь ли вы заводить детей». Не положено регламентом, не имеют права, ибо дискриминация.

У меня есть подруга. Ее пригласили на собеседование, когда она была на 8 месяце. Норвежцы даже глазом не моргнули. Провели собеседование, как положено. Целый час собеседовались. Тут бы восхититься профессионализмом норвежцев, но наши милые викинги срезались в самом конце.

Пытаясь держать контакт на уровне глаз, они спросили, какие планы у моей подруги на ближайшее время. Вот скажите мне, какие планы могут быть у человека, который вот-вот родит? Моя подруга решила, что пора заканчивать этот цирк, и сказала прямо «Вы знаете, мне через месяц рожать».

Норвежцы гнули свою политику до конца, ибо по регламенту не положено касаться такой темы вообще. Поднапряглись, выдавили изумление на лице (!!!!!!!) и сказали «Ну надо же! Как здорово. Поздравляем». И это после часа общения. Занавес. Конечно, они - милашки и держались до конца. Но регламент доводит до абсурдных ситуаций.

Удачи с поиском работы, друзья. Ушла рассылать резюме. Не в первый раз, и я готова. Вопрос в другом – готова ли новая фирма к Терминатору...:)