На этот пост я себя вдохновила сама.

Если честно, норвежская экология сказывается так хорошо на здоровье, что последний раз я болела года полтора назад. И вот как только я об этом подумала, мысленно поздравив свой иммунитет, тут-то меня и подкосило.

Я думаю, всех нормальных людей косит в нормальное время. Март и Ноябрь – идеальные кандидаты на поваляться чуток с книжечкой, поспать всласть, попить горячего чайку с малинкой и посочувствовать коллегам, встающим до рассвета.

Но это у нормальных людей. Таких, как я, косит раз в два года, но обязательно в июне. Когда за окном солнце, птичьи трели, фестивали, пляжи, отпуска. А по другую сторону окна – я и горячий чай с малинкой. Который очень сложно пить в плюс 27. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини.

Но все мы и так знаем, как болеть самому по себе. Давайте я вам расскажу, как болеть в норвежском обществе.

Вот просыпаетесь вы и чувствуете, что вам печаль печальная. Еще пару лет назад я отмакияживала лицо специальным «простудным» макияжем и шла на работу.  Простудный макияж как бы должен намекать, что вы хоть и гриппозны, но менее прекрасной от этого не стали . В помощь вам коричневые тени, которые усугубят эффект опухших глаз. Ну а сочетание коричневых глаз с белой пудрой на лице для пущей бледности и репликой «у меня температура всего лишь 38» не оставят ни в ком сомнений, что вы - Герой. Мол, кашель в стиле «Проклятые рудники», а я все равно пришла и могу работать.

Зря приходила. Как только я пробасила «Доброе утро», мой босс со словами «кому доброе, а кому – может, и последнее» выставил меня из офиса. Герои в Норвегии не нужны. Сопливые герои не нужны вдвойне. На это множество причин.

Работа в Норвегии не волк, в норвежский лес не убежит.

Поверьте, норвежцы работают в размеренном темпе. Болеете – не беда, выйдете и нагоните упущенное. Если совсем кризис, вас подстрахует коллега. Или специальный человек под названием «ВикАрь» (по-норвежски Vikar).

Википедия вам сразу расскажет, что в старые добрые времена Викарь – это епископ без собственной епархии, который заменяет самого Заглавного Епископа в его отсутствие.

В современной Норвегии Заглавным Епископом будете Вы. И если вы заболеете, вас на время сменит Викарь. Это человек, которого ваша компания может нанять в случае необходимости в рекрутинговом агентстве. В профессиональном плане он будет вроде вашего двойника. Но это, конечно, если у вас там все горит и рушится на работе. Я пару раз была заболевшим Заглавным Епископом, но Викариев мне что-то никто не нанимал. А жаль.

Норвежскому работадателю не все равно и он о вас заботится.

Уж лучше вас не будет недельку сейчас, чем потом вы сляжете с осложнениями на месяц. Норвежцы очень и очень заботливые в этом плане. Для людей с проблемами в спине – специальные кресла, чтобы не больно было сидеть и работать. Или оплаченные визиты к физиотерапевту/киропрактору. Дорого, скажете вы? Дорого. Но если вы будете болеть месяц – им это обойдется еще дороже.

И последняя причина, почему геройствовать не надо. Не надо заражать своих коллег.

Поверьте, ваши летающие бациллы в воздухе ни у кого не вызовут энтузиазма.

Итак, вывод мы сделали. Геройствовать не надо, надо остаться дома. Какие дальше варианты.

Звоните начальнику и говорите, что плохо вам. Да, так плохо, что и рыбий жир с семгой не помогают. Все. После этого 3 дня можете болеть себе в удовольствие. Без больничного и вообще без какого-либо официального подтверждения, что вы болеете. Система доверия работает, как и во всех остальных сферах жизни. И вот так можно делать 4 раза в год, то есть у вас - 12 дней в год без больничного, чтобы поправить свое здоровье. Это называется «Egenmelding» (эгенмелдин), в переводе «эген» - свой собственный, «мелдин» - заявление. Вобщем, когда вы сами себя объявляете больным.

Конечно, всегда найдутся желающие воспользоваться системой доверия не по назначению. Одна моя знакомая пришла в такой восторг, что свои 12 дней она использует стабильно. Преимущественно летом. Обычно хворь одолевает ее как раз в солнечные дни с температурой воздуха плюс 29. В эти дни, она звонит начальнику и, ткнув наугад пальцем в оглавление медицинского справочника, сообщает об очередной хвори. Потому как простуда/грипп 3 раза за месяц не прокатят, и нужно что-то более жалостливое. Главное, не попадитесь на заячьей губе.

Злоупотреблять, конечно, системой доверия не стОит. Но тут уже от каждого зависит.

Смотрите, что дальше происходит. Три дня прошло, а вам все так же плохо и на работу вам совсем не выйти. В таком случае на четвертый день идем к врачу и уже тогда садимся на больничный - «Sykemelding» (cикемелдин). 

Врач у вас – врач общей практики, которого вы можете выбрать сами на специальном сайте. А если вам не нравится врач или местоположение клиники, всегда можно сменить. Услышав в свое время фразу «у каждого врача – свое маленькое кладбище», я выбираю врачей поопытнее и постарше. На сайте очень удобно – врачей можно фильтровать по возрасту-полу-местоположению в городе. Прямо медицинский Tinder!

На этом чудеса норвежской медицины не заканчиваются. Все врачи Норвегии уверовали, что парацетомолом, сном и водой с лимоном можно вылечить любую хворь. Мигрени? Грипп, простуда? Грыжа межпозвонковых дисков? У вас отвалилась голова? Прими парацет, дружок. А если не помогает, так и быть... «Морфий?» подумала я. «Нет, еще таблеточку Парацетомола» ответил врач.

К такому надо привыкнуть. Вся страна верит, что болезни проходят сами, тело себя самоисцелит запросто и каждый – сам себе личный Иисус.

Норвежская медицина – это прямо-таки танцы с бубнами. Норвежский врач всеми силами будет противиться медикаментозному лечению. Поэтому, если вы уже на грани, то самое время заявить доктору, что вы вот-вот откинетесь, по 10-балльной шкале вам плохо на 12, и вы не выйдите из кабинета, пока не получите рецепт на лекарство. Название лекарства надо знать самим. А то уйдете опять с Парацетом под другим названием.

Ну и конечно же, есть еще одна совершенно потрясающая вещь в норвежской медицине. На больничный садят не только по болезням, ударяющим по телу, но и просто по вашему психологическому комфорту. Говоря проще, если вы любите постоять всю ночь на подоконнике высотного здания, вглядываясь вниз в темноту, то на работу на следующий день идти не надо. Идите к врачу. Он даст вам больничный по причине депрессии/стресса/перегорания на работе/хронической усталости/кризиса среднего возраста.

Ни один из диагнозов в больничном листе не указывается, кстати. Ваше состояние здоровья – дело личное.

Не болейте, друзья! Всем здоровья и чудесных начальников и коллег, как у меня. Когда болела, получила от них смс. «Ксень, вернись, мы скучаем. И посмотри последнюю серию Игр Престолов. Там такое! Пострашнее футбола Россия – Уэльс». Ну вот как не захотеть поскорее выздороветь?