Итак, почему я бы никогда не стала встречаться с норвежским мужчиной.

Тут есть несколько причин. Из очевидного - «потому что русский муж».  Муж тоже читает мой блог (Привет, Любимый!) – поэтому эту причину надо было назвать первой. Иначе иметь мне интересный диалог за ужином и вообще мистический вечер. Когда летает все, что не должно летать никогда.

С очевидным разобрались, а теперь приступаем к обсуждению, что за зверь такой норвежский мужчина. 

Печальные новости для тех, кто мурлычет себе под нос марш Мендельсона, получив застенчивое «Хей» по Facebook. Любовь для норвежца – не повод жениться. Даже, если вы - любовь всей его скандинавской жизни. Потому что ему и так хорошо. И будет ему хорошо еще лет 20, по истечении которых у вас будет совместный дом в Лиллестрёме, трое детишек, старшему из них 15, полное собрание сочинений Кнута Гамсуна и сырорезка из Икеи. Но чего у вас точно не будет – так это кольца на пальце. Пока в одно утро вы не возьмете все в свои руки. Самый верный способ – оставить записку на кухне «Любимый, встречаемся у церкви в 12.00. Не опаздывай». Подвох вряд ли будет замечен, потому как напротив церкви как раз открылся новый хозяйственный и он подумает, что вы - за новой сырорезкой.

Не думайте, что я преувеличиваю. Я была на слишком многих свадьбах, где в качестве свадебной речи говорят что-то вроде «Мы так долго не женились, потому что хотели, чтобы все наши дети, а их трое, присутствовали на нашей свадьбе».

Вспоминая собственную свадьбу, я помню, как выплясывала салсу в своем принцесьем платье а-ля «баба на чайник». Хотела ли я, чтобы мои дети поприсутствовали на моей свадьбе? Да упаси. Во-первых, в 50 я бы так не отожгла.  Во-вторых, объяснить детям, почему их мама запивает жажду шампанским, не представляется возможным.

Хотя что я о свадьбах. Мне было бы даже свидания с норвежцем не осилить. Потому что таких стесняшек я не видела никогда. Верхом соблазнения считается, если он смотрит вам в глаза дольше 2x секунд. Потому что в этой стране никто никому в глаза не смотрит. Я норвежские затылки вижу чаще, чем глаза, и это при обычном разговоре.

А тут ЦЕЛЫЕ 2 секунды контакта с глазами другого существа! В его голове после такого «разврата» вы точно должны соблазниться. Ведь 2 секунды – это так дерзко.

Мне кажется, именно поэтому в Норвегии получили просто гигантское распространение всяческие приложения и сайты знакомств. Они прямо палочка-выручалочка для стесняшек. Смотреть в глаза не надо, все общение – очень безопасно и на расстоянии. Вот уж есть, где страсти развернуться.

Еще одна причина, почему сложно встречаться с норвежцем. Особенно русским девушкам. Мы ведь как привыкли – букет цветов, дверь придержал, ручку из машины подал, на ужин сводил, а ты такая «Созвонимся как-нибудь».

А в Норвегии будет так – позвал в кино, билеты платит каждый за себя, дверь не придержал, и вот ты об нее уже изображаешь пекинеса, счет за ужин тоже разделим на двоих. Ты такая в конце «созвонимся как-нибудь», но с интонацией «гори в аду», а он будет считать, что свидание прошло волшебно! Потому что равноправие (кто не читал о менталитете – вам сюда).

И если вас все равно не смущает такой сценарий, потому что вы – баба-конь, то вас обязательно добьют те пункты, которые я припасла на финалочку.

• Огромную помощь в вопросе норвежского стеснения при первом знакомстве оказывает алкоголь

Как правило, стеснение побеждено в тот момент, когда тело вот-вот примет положение параллельное полу. Он бы и рад поговорить, но вместе со стеснением от алкоголя откинулось еще и красноречие. Увы.

• Норвежский мужчина обязательно захочет, чтобы вы жили там, откуда он родом

Так что надеяться можно на Осло, а готовиться к «Му и Рана». С одной стороны Му и Рана – крошечное место, а с другой стороны – все места здесь...ну как будто вы живете в Нарнии! Красиво. Тихо. Названия опять же сказочные.

• Ну и последний самый главный пункт, с которым, наверное, многие поспорят, но который я слишком часто наблюдала в жизни. Так что, если я ошиблась, то я буду только рада! ОН. НЕ. БУДЕТ. ЗА. ВАС. БОРОТЬСЯ.

Ни в период знакомства. То есть ситуации, когда вы кокетничаете и говорите НЕТ 5 раз, а он все равно вас добивается, не будет. Он попытался – вы сказали НЕТ – ситуация закрыта.

Ни в семейной жизни. Это для тех, кто любит закатить скандальчик на ночь глядя, сложить пижамку с динозавриками в чемодан и уйти без шапки в ночь глухую.

А знаете, откуда вот такая черточка? Я искренне думаю, что он хочет как вам лучше. Норвежцы они такие. Потому и не будут бороться. Если вы считаете, что без шапки после скандала вам лучше уйти на освежающий променад, он вас не остановит. Вы же решили, что вам так лучше, а делать вам хуже он не будет. Вот такой он – добрый и стеснительный Норвежец.

Я, конечно, расписала самые-самые моменты, которые в свое время бросились мне в глаза и уши. Но я – человек адекватный. Поэтому до конца верю, что все зависит не от национальности, а от человека. Поэтому следующий пост будет о том, почему встречаться надо именно с Норвежцем (то-то мой русский муж будет рад!). А вы выберете себе тот пост, который ближе ляжет к вашему мировоззрению.