Ох и нелегко дается мне этот пост. По нескольким причинам.

Моя бабуленька всегда говорила, что ничего я не понимаю в колбасных обрезках. Мама утверждала, что не надо спорить о вкусе ананаса с теми, кто их ел. Как вы понимаете, все эти гастрономические метафоры призваны подчеркнуть мою некомпетентность в каком-либо вопросе.

«Каким-либо вопросом» сегодня стал этот пост. И я могу сразу сказать, что моя фамилия ни разу не Нильсен. И не Йоханссон. Так что, как вы понимаете, сижу я сейчас здесь такая вся некомпетентная и пытаюсь вспомнить примеры из жизни подруг. Слава Богу, примеры есть. Но насколько они правдивы, видимо, уже подтвердят мои подруги, которые как раз «Йоханссоны».

Другая причина, почему этот пост пишется уже миллион лет заключается в том, что как только я нажму кнопку «Опубликовать», с меня причитается. Как вы понимаете, редкий муж придет в восторг, когда вторая половина пускается описывать, какие скандинавы рельефные и блондинистые. А потому с меня причитаться будет целую неделю в виде вкусно приготовленных мной пайков – блины с икрой на завтрак, на обед французский луковый суп, приправленный моей славянской слезой, и мясо единорогов на ужин. Но поскольку я уже забила морозилку курятиной, которую собираюсь выдавать за единорога, то посту быть. Итак, почему надо встречаться с норвежцем, а потом сказать ему Да на вопрос о замужестве.

Самое первое, что приходит в голову : норвежцы - прекрасные папы

Смотреть на норвежских пап лично мне в такое же удовольствие, как и поедать блины с икрой на завтрак. И то, и другое можно делать бесконечно! Норвежские папы «на выгуле» - весьма и весьма распространенное зрелище по всей Норвегии. Им выдают ребенкового человечка, а дальше они его могут выгуливать разными способами. Из увиденного могу перечислить следующее:

• Кросс/марафон с коляской.

Я в первый раз ошалела от такого зрелища. Вы бы тоже ошалели,  когда бы на вас вниз с горы неслась коляска, а за ней Норвежский папа в беговых лосинах. Даже и не знаю, что было страшнее – перспектива быть сбитой новорожденным в неуправляемом средстве передвижения или призер конкурса на Лучшие Ножки Норвегии в обтягоне, пытающийся догнать коляску.  И то, и другое по скорости было инфернально.

• Походы с ребенком.

Что говорите? Вашему ребенку всего 10 дней? «Не беда» скажет Викинг, нужно только приладить чадо в рюкзак и готово. Там и воздух чище, и закаливание лучше происходит. Он бы его и на лыжи поставил, да ведь 10 дней всего малышу... Надо подождать еще 355 и уж вот тогда!

• Совместное катание на лыжах.

Ну вот чадо и доросло для лыж. Как заботливая мать, вы, наверное, предложите кросс-кантри. А ни-фи-га. Норвежец-папа уже почитал статью о том, что кросс-кантри небезопасно для детей. Согласно статистике и норвежской логике, взаимное тяготение лыжной палки и детского глаза особо высоко при забеге по ровной лыжне. На горных лыжах можно кататься и без палок, а потому Норвежский папа уже прикупил по этому поводу шлем Хеллоу Китти. И поводок, чтобы хоть как-то контролировать процесс. Сколько я видела мини-лыжников, которые несутся с гор на поводках. Двухлетки бесстрашны, а их отцы полны гордости – попадешься им на пути, порвут в лоскуты.

• По кафе.

Иногда папы объединяются в группы. Вот недавно видела прекрасную картину. Летнее уличное кафе. Сидят папы, их дети спят в коляске, охраняемые лабрадором, а у пап - по кружечке пива. Идиллия.

Что еще делает из Норвежцев таких чудесных отцов. Мне прямо думается, что норвежская система. Которая, как всегда, про равноправие. А заключается в том, что существует обязательный декретный отпуск для пап. Обязательный. Для Пап *на случай, если кто думает, что я оговорилась.

Поэтому в течение двух месяцев норвежская жена уходит на работу, оставляя ребенка на папу на полный рабочий день. И день папы будет строиться из пунктов выше – кросса с коляской и высматривания поводка для горного спорта.

С папами разобрались. Почему еще надо встречаться с Норвежцами.

Они – ооооочень спортивные.

Так что для желающих схуднуть будет самое оно.

Лыжи, бег вокруг озера, велоспорт (по горам), подъем штанг, скалолазание и здоровый образ жизни превратят вас в поджарую тетку красавицу. В особо тяжелых случаях вы оба подсядете на кросс-фитнесс и запросто сделаете отжимания от пола из стойки на руках 5 подходов по 50. Пощады не будет.

Так что если в качестве свидания вам предложат прогуляться, знайте – нарезать вам 50 километром в гору, как чокнутому пони. Потому что для нас «прогуляться» - это променадик в парке, а для них – это полноценный поход.

Норвежцы – симпатяги

Прямо-таки не знаю как я буду развивать этот пункт, чтобы одна неделя готовки, которую я уже должна мужу, не превратилась в год Высокой Кулинарии 2016 в Осло.

Поэтому я к вопросу подошла дипломатично. Чтобы объяснить, какие они миляги, я решила найти один образ – такой, чтобы все знали, и просто запостить фотку. Тут и не придется даже расписывать ни про блондинистость, ни про рельефность, все и так видно будет.

Кандидатура нашлась быстро, но к сожалению оказалась датского происхождения. Вот он – мужчина скандинавской крови. В моем представлении похож на многих норвежцев типажом.

ссылка на источник - http://www.popsugar.com/celebrity/Hot-Nikolaj-Coster-Waldau-Pictures-35269435#photo-35269435

Кандидатура была утверждена обоюдно. Сижу за ужином и интересуюсь: "Как тебе, муж, Джейми Ланнистер как образ современного норвежца за 40?". «Неплохо. Похож» - кратко ответил муж, от чего все издательство Ослосола в моем лице пришло в восторг. Издательство тут же попыталось пропихнуть и Джона Сноу как молодого представителя народа саами, но увы. 

Норвежцы научат простым радостям жизни

Норвежец умеет ценить простые в хорошем смысле этого слова радости жизни. Тут все просто. Солнышко светит – он радуется. Есть гора – прекрасно, на нее надо залезть. Это и спорт, и красиво. Пятница – вообще песня, работаем до 15.59 и уходим в стиле, как будто понедельника больше никогда не будет.

Что, норвежец не в духе? Ни разу за 8 лет я не видела Норвежца не в духе. В лосинах видела. В плохом настроении – нет.. Но если все-таки не в духе, то ничего такого, чего бы не поправил бокал холодного пива. На солнышке. В Пятницу. В 15.59. И что-то мне подсказывает, что даже если он и не в духе, истерик с выносом мозга не будет. А из этого следует очередное достоинство Норвежца.

Норвежцы не выносят мозг по пустякам

И это прекрасно. Вот вернулись вы с очередного «эгегей» домой в 3 утра, в состоянии «в ушах крем, в глазах розочки, в вас – бутылка каберне», а вам никто и слова не скажет.

У вас лучший друг не девушка, а какой-нибудь Зевсомужчина? Нет, ревновать не будет, каждый сам выбирает себе компанию.

Хотите ходить по дому в мышастых спортивках и майке с лицом Тома Харди? Не возбраняется (кстати, если кто знает, где продаются такие майки – дайте знать. Да, для подружки надо).

Сегодня едем к маме? Родители – святое, поэтому собираем самый теплый пуховик в чемодан, к нему карту России и едем к маме через Золотое Кольцо.

И все это прекрасно только в одном случае. Если вы готовы к тому, что и его «эгегей» заканчивается с рассветом, что его лучшая подруга – вполне себе дымящаяся красотка, что по дому он будет ходить в пижамных клетчатых штанах и что каждое рождество вы будете праздновать с его семьей. «Не вынос мозга» должен быть взаимен.

На этой прекрасной философской ноте нажимаю «Опубликовать» и ухожу готовить единорога. Как и обещала.